אתם לא חייבים להתחתן

הדעה הבאה נכתבה על ידי ברוק המפטון, סופרת, אשת עסקים ואמא אוהבת מטקסס. יש אנשים שחושבים שהיא פרובקטיבית, אבל היא בהחלט מעוררת מחשבה.

“אני לא חסידה גדולה של נישואין.

אני חושבת שמוסד הנישואין כולא אנשים חולמניים ומוכשרים ויצורים יצירתיים שמסוגלים ליצור שינוי אמיתי בחיים שלהם. במוסד הזה הם ישקיעו את רוב זמנם, תחושותיהם וכוחותיהם בניסיון להיות אזרחים טובים ולממש את הפנטזיה של הנישואין/המשפחה המושלמים שנצרבה באופן כל כך מוצלח בראשיהם. 

נישואין נוטעים בנו את התחושה המסוכנת כאילו יש לנו בעלות על נפש אחרת רק משום שהם אמרו ‘כן’, נתנו לנו טבעת וחתמו על חוזה בו הם מצהירים שלא יעזבו אותנו.

האם עצרתם לרגע לחשוב כמה מטורף זה נשמע?

אחת הטעויות הגדולות שכולם נופלים בהן היא השקר שאנחנו זקוקים לאדם אחר בחיינו כדי להרגיש שלמים. “החצי השני שלנו”. אנחנו מצפים ל”מר או גברת מושלם” שיופיעו על מנת שנוכל להתחיל את חיינו ונהיה מאושרים באמת. 

אני נמצאת עם גבר אחד במשך 15 שנים ועדיין יש לנו אחת את השני. אני חושבת שזה קשור קשר רב לעובדה ששנינו עומדים על רגלנו באופן עצמאי ויש לנו מטרות נפרדות בחיים. אנחנו מאוד שונים זה מזו אך איש מאיתנו לא נלחם לשנות את האחר. גדלנו לכבד ולהעריך זה את זו. 

אנחנו לא זקוקים זה לזו. אנחנו נהנים מהשני אך לא חייבים זו את זה כדי להישען עליו. יש הבדל גדול.

השורה הכי לא רומנטית בעולם היא “את משלימה אותי”. היא גורמת לי ממש לצרוח כאשר אני שומעת אותה בחתונות. אני רוצה להשלים את עצמי.

העצה שלי לכם היא להסתובב בעולם לבד עם מוקד ויציבות משלכם ותוכלו ליצור את הקסם בעצמכם. רק אז תוכלו, אם תבחרו, למשוך אליכם אדם נוסף שיסתובב יחד אתכם. התוצאה היא שתי נפשות יפות שמסתובבות יחד בהרמוניה מושלמת. אז הקסם באמת קורה.

מה עם ילדים?

אני לא מאמינה שכולנו נועדנו לעשות ילדים והלחץ שהתרבות מחדירה בנו כדי שנקים משפחה הוא מגוחך. אבל מרגע שההחלטה התקבלה ויש ילדים אז כן, לטובתם ראוי למצוא הורה נוסף שיעזור לכם במשימה להעניק לילדים את החיים הטובים ביותר שהם יכולים לקבל.

זה לא אומר שאתם חייבים לגור באותו בית או להיות נאהבים, אבל שניכם חייבים להיות מחויבים לעבוד יחד בהרמוניה כדי להבטיח כי הם יקבלו את כל התמיכה לה הם זקוקים כדי לגדול להיות חברים בריאים, בטוחים ויציבים רגשית בחברה.

אם אתם רוצים להתחתן משום שכך אתם רוצים אז נהדר. רק ודאו שהציפיות שלכם מציאותיות ותהיו כנים ופתוחים עם עצמכם בעניין הרגשות שלכם. זה לא בריא לאף אחד להישאר במערכת יחסים לטווח ארוך בה הם מרגישים לכודים או אומללים. זו גם הסיבה מדוע אנחנו צוברים כל כך הרבה טראומות שנוגעות למערכות יחסים בחיים שלא שרדו. הורים, אהבה ראשונה וכו’. האמנו בסיפורי פיות שציירו אהבה מושלמת וכאשר מתברר שהיא שונה מהדגם זה ריסק אותנו.

אל תתחתנו עם הנפש התאומה שלכם

בילי הוא חבר טוב (הכי טוב, באמת). הוא חושב שאני נפלאה, מדהימה, מקסימה ופשוט נהדרת. הוא מוכל לעזור ולתמוך בי ובמשפחה ככל שהוא יכול. הוא האב והחבר הכי נהדר. אנחנו מושלמים זה לזה בדרכים רבות. אנחנו מוציאים את המיטב זה מזה. אנחנו לא זקוקים זה לזה או נצמדים זה לזה ועומדים ברשות עצמנו על אף שאנחנו מעדיפים לעמוד יחד. מערכת היחסים הזו קלה ומאפשרת לקדם דברים. בילי מתוק, סבלן, נהדר ואני אוהבת אותו, אבל הוא לא הנפש התאומה שלי בשום מובן מיסטי או שנועדנו זה לזו. 

מהי נפש תאומה? האם יש דבר כזה בכלל? כל אחד מאיתנו יכול לענות על השאלה בדרך אחרת על פי מערכת האמונות שלנו. אישית אני מאמינה שנפשות תאומות הם אנשים שהיו מחוברים זה זה מאז ראשית הזמן. אנשים שנארגים ברשת העצומה של חיינו בה נשזרות נפשות כדי לסייע לנו לצמוח. אך הנפשות התאומות לא אמורות תמיד להיות בני הזוג שלנו. אני חושבת שחשוב מאוד להדגיש את זה. כתרבות אנחנו מתקשים להבין מערכות יחסים עמוקות שאינן מיניות או קשורות לברית הנישואין, אלא יש להן ייעוד גדול יותר. כל קשר עמוק בין שני אנשים אמור להיות רומנטי, נכון? לא. יש כל מיני חיבורים בחיים.

אני מאמינה שנפשות תאומות קיימות והן יצוצו בחיים כאשר תהיו זקוקים להן. הן מופיעות כדי לדחוף אתכם קדימה, לאתגר אתכם ולהעיר אתכם. כנראה שעדיף לכן לא להתחתן איתן כי אז תהיו לכודים בקונספט של יצירת הנישואין המושלמים (מה שזה לא יהיה) ולשכוח שממילא הייתם מחוברים מההתחלה. בקלות תשכחו שהתפקיד האינדיבידואלי של כל אחד מכם הוא לסייע זה לזה להתפתח בנפרד ולא להפוך את שניכם להיות ‘צמד מנצח’ שבו כל אחד משחק את הבעל והאישה המושלמים. בשלב זה רבים מאיתנו מבינים עד כמה המקומות האלה מאמללים. 

הרעיון שאדם אחד אמור למלא את כל הצרכים שלנו נועד לכאבי ראש ולאכזבות. במקום זאת, למה לא לחשוב מה היינו רוצים ממערכת יחסים עם אדם אחר ומה היא אמורה לאפשר לנו ליצור או להגשים בחיים האישיים שלנו. ואז אפשר להאמין שהיקום ישלח אלינו את האדם המתאים ביותר לכך. אם אתם רוצים שרק יהיה לכם סקס נהדר ולטייל מסביב לעולם אז הנפש המתאימה לכם תהיה שונה לחלוטין מכפי שתהיה לכם אם תרצו להקים משפחה. אם אתם לא בטוחים תסמכו עלי. לדעת בדיוק מה אני רוצה בשלב ראשון זה הצעד הראשון לזוגיות מופלאה.

אני לא מתיימרת להיות מומחית. אין לי את כל התשובות אבל אני יודעת דבר אחד בוודאות והוא שמה שאנחנו עושים מצליח. כמה זוגות מאושרים אתם מכירים? כמה זוגות אתם מכירים שנשארו ביחד יותר מכמה שנים ויש להם ילדים והם מאושרים? לא שהם בסדר ביחד אלא ממש מאושרים? זה גורם לתהות אם טעינו בכל דבר. כולנו מחפשים את האהבה המטורפת, הפראית, האינטנסיבית שתשלים אותנו בחיים כדי שנישאר ביחד כל החיים עד שהמוות יפריד בינינו. ואולי, רק אולי, אנחנו צריכים לחפש משהו שונה לחלוטין. 

אפשר לשכתב את הנורמה החברתית. 

הגיע הזמן לחשיבה מחודשת על הורות, אהבה, זוגיות, חברות, קשרים, נפשות תאומות, נישואין והחיים עצמם כפי שאנחנו מכירים אותם, ולחווט את כל אלה מחדש בהתאם למה שמרגיש לנו נכון מבלי לחשוש ממה שיאמרו או לסטות מהמקובל.

משום שאם לא אמרו לכם, הנורמלי סובל מהערכה מוגזמת”.  

 כתבה: ברוק המפטון