מאת: נטלי ריער
כדי להרוויח כסף, רובנו חייבים לעשות דברים כמו להגיע לעבודה ולבצע את המשימות שלנו, ביניהן, התמודדות עם אנשים שלא בחרנו בהם והם לא בחרו בנו. אבל כל עוד כרטיס הלוטו הבא שלכם לא מטיס אתכם מינימום לחמש שנים בהוואי לשתיקה והתכנסות – קבלו את 10 המעצבנים של יום העבודה ואת אופן ההתמודדות האידיאלי עימם.
הערה: תיאורים כזכר ונקבה הינם אופציונאליים בלבד. כידוע, ניג’וסים יכולים להגיע משני המינים ולכן הטקסט מתייחס בחופשיות לנשים וגברים כאחד/ת.
1. המסנג’רת
כשהייתם בתיכון, היא היתה הסיוט שלכם; המקובלת שיכלה להחליט אם תהיו בצד הטוב של החיים, או מנודים לנצח. היום היא סתם עצלנית, אבל עדיין בעלת כריזמה בלתי מעורערת וככזאת, היא תגרום לכם לעשות את מה שהיא רוצה. למשל, את העבודה שלה. אז על ידי חיוך שיגרום לכם לחשוב שהיא תעביר אתכם לספסל האחורי של הטיול השנתי, אתם מגלים שוב שנפלתם בפח.
למה? כי היא ביקשה שתלמדו אותה לעשות מצגת אבל ברגע שהתחלתם להסביר לה, היא נעלמה ואתם נותרתם לסיים לה את העבודה, כי היא פשוט חייבת את זה למחר. תודה, אתם מותק.
איך להתמודד?
2. הפטפטן
זה קשה. אתם מחבבים אותו מאוד ויש ביניכם אחלה קליק חברי שאפשר למלא איתו הפסקות שלמות. אז מה הבעיה? הוא לא סותם. אף פעם. במיוחד כשצריך לעבוד כי בשביל זה משלמים לכם. הבעיה הניצבת מולכם כרגע, היא למעשה איך לסתום לו מבלי להחריב את היחסים.
איך להתמודד?
3. זה שמחפש עבודה
“אם מישהו שואל, ירדתי לקנות קפה / קפצתי לרופא / הלכתי להוריד חתול מהעץ”… זה שמחפש עבודה תוך כדי עבודה תמיד יהיה מוכן מראש ויכין גם את מי שיושב לידו להעביר את המסר הרצוי. אז אם נפל בגורלכם לשבת ליד המחפש המתמיד, היו מוכנים לכך שהוא יצפה מכם להיות העין הצופה על כיסאו, שבדרך כלל – ריק.
איך להתמודד?
4. צמד הרכלניות
הן תמיד מגיעות יחד, אוכלות יחד, יוצאות יחד ותמיד כשתעברו לידן תוכלו כבר להרגיש את הריכול שיתחיל כשניה מרגע שיצאתם משדה ראייתן ונוגע לבגדים שלבשתם היום, לנעליים שלכם, או לצורה המוזרה שיש לגוף שלכם באופן כללי. זה לא משהו אישי שיש להן נגדכן, זו רק דרכן להתמודד עם החיים.
איך להתמודד?
5. האנטי חברתיים
“אנחנו העובדים האנטי חברתיים דורשים דבר אחד – שתעזבו אותנו בשקט.” זה המסר שמעבירים אליכם בדממה העובדים השקטים שתקועים מול המחשב, לפעמים עם הגנה של זוג אוזניות. וזה לא קשה.
בסך הכל, הם עושים עבודה פרודוקטיבית למדי, לא מטיילים יותר מדי במסדרונות וקרוב לוודאי שלא תמצאו אותם מקשקשים עם עובדים אחרים במטבח, כי הם אוכלים מול המחשב. לבד. אז מה אכפת לכם בעצם?
איך להתמודד?
6. זאת עם העוגות
בזמן שאתם מנסים לרדת במשקל, או לפחות לעצור את העלייה חסרת הרסן שהחלה מיד כשסיימתם ללמוד ועברתם לסגנון חיים של משרה מלאה – הגיעו העוגות.
היום זו ההיא שחוגגת יום הולדת לעצמה, לבן שלה או לשרקן של הבת ואתם חייבים לטעום כי זה יצא מעולה. ומי יכול לסרב לסוליית שוקולד שעליה מונח מוס משורטט ואוורירי? טבעונים.
איך להתמודד?
7. ת’חתנת
זאת לא מישהי ספציפית. פרצופה מתחלף בהתאם למעגל החיים שלפיו היא חיה – התארסנו, אני ת’חתנת, אני בהריון, ילדתי, יונק, שואבת. מכאן, כל ארוחת צהריים, או סתם הפסקת קפה שתתחיל בשיחת חולין שלא קשורה לנושאים הללו, תסתיים בזירוז של פיטוצין – בלי אפידורל (ביקשתי אפידורל אבל היה מאוחר מדי).
איך להתמודד?
8. רוק סטאר
נחשו מי הגיע למשרד? בעצם, לא צריך לנחש; שמחה רבה ועליצות בצידו, תמיד שמח ומודיע על בואו בקול רם, שירים וסיפורים לו וכמובן, ואוי ואבוי למי שלא יגיד לו בוקר טוב.
האמת, צריך שמישהו יטפל מדי פעם באווירה המעופשת, במיוחד בימי ראשון. המלצתי – להתייחס לאנרגיות האלה כמו למיץ נבט חיטה – אתם לא רוצים את זה, אתם צריכים את זה.
איך להתמודד?
9. האוכלים בעמדותיהם
העבודה המשותפת באופן ספייס דורשת מאיתנו לנקוט באיפוק ובהתחשבות, אחרת זה לא ילך בינינו. אבל אישית, אין לי בעיה עם הריח של הטונה (שקר), או עם הריח של הפסטה עם האנשובי (עוד שקר). מה שבאמת מפריע לי זה הרעש שגובר על צלילי ההקלדה שלי – קראנץ’, קראנץ’, שפריץ, שפרץ.
איך להתמודד?
10. זה שרוצה לשוחח במקום לשלוח מייל
כששולחים לו מייל, יש לכך שני תרחישים: או שהטלפון שלכם יצלצל והוא ינסה לסיים זאת בשיחה, או שבהזדמנות הבאה שתראו אותו הוא יסגור את הפינה באיזה “נשב על זה?”. זהו, שאני לא חושבת שיש צורך. בגלל זה שלחתי לך מייל – כי אתה יכול פשוט לכתוב “כן” או “לא” או את דעתך הכנה.
איך להתמודד?
קמתם על הצד האפל של הבוקר? קראו גם על 10 המכות של המשרד המודרני
