אייל כצל’ה, בשביל היחסים – ייעוץ זוגי מגשר ומאמן מורה דרך ומנטור ליחסים וזוגיות:
הרבה אנשים לא מאמינים שטיפול זוגי יכול להצליח. יש לזה אחיזה במציאות אבל זה ניתן לשינוי. אני מזמין כל אדם שנמצא במערכת יחסים שיש בה מתח, כעס, שתיקה, ביקורת , חוויה של תוקפנות או קורבנות , אנשים אשר חשים שבני/בנות הזוג שלכם פוגעים בכם, אנשים שבני או בנות הזוג טוענים שהם נפגעים מהם, לכל אותם אלה והאמת לכל אדם כדאי לענות אנאו על השאלות הבאות:
כאשר אתם קמים בבוקר, האם אתם רוצים או מחליטים לפגוע היום בבני/בנות הזוג שלכם ?
כאשר אתם קמים בבוקר האם אתם רוצים או מחליטים להיפגע היום מבני/בנות הזוג שלכם?
כאשר בני/בנות הזוג שלכם קמים בבוקר האם לדעתכם הם רוצים לפגוע בכם היום?
כאשר בני/בנות הזוג שלכם קמים בבוקר האם לדעתכם הם רוצים להיפגע ממכם היום?
אם עניתם “לא” על ארבעת השאלות תשאלו את עצמכם, למה זה בכל זאת קורה כנגד הרצון שלנו ?
ייעוץ זוגי משולב בכלים של תקשורת מקרבת יפתור לכם את התעלומה וילמד אתכם לעבור ממעגל הקסמים של הפגיעה ההדדית ולעבור למעגל של נתינה וקבלה.
הסיבה העיקרית לכישלון של תהליכי ייעוץ זוגי היא חוסר ההסכמה ליציאה ממעגל הפגיעה, האמת שכולנו קצת מכורים למעגל הזה, מצד אחד אנחנו לא באמת רוצים לפגוע או להיפגע, מצד שני אנחנו תמיד רוצים להרגיש “בסדר”. כל אמירה או התנהגות של בן/בת הזוג שמתפרשים בעיננו כביקורת, שיפוט, חוסר פרגון או התעלמות מפעילה בתוכנו מנגנון התגוננות שיופיע כפגיעה בבני/ בנות הזוג שלנו. אנחנו באופן אוטומטי מסבירים להם שאנחנו בסדר והם לא.
רוב תשומת הלב שלנו פונה החוצה, זה טבעי כי החושים שלנו מתבוננים החוצה, אנחנו רואים, שומעים, חשים, מריחים וטועמים את הסביבה כי אלה הכלים שקיבלנו כדי לשרוד. לכן גם רוב תשומת הלב שלנו עסוקה ללא הרף בסקירת הסביבה שלנו בכלל ובמה שבני/בנות הזוג אומרים ועושים בפרט. מבחינה הישרדותית המוח שלנו באופן בלתי רצוני עסוק בלפרש ולשפוט את הדברים. הבעיה היא שבאופן בלתי נמנע אנחנו מפרשים את העולם באופן סובייקטיבי וכמו שכל אדם נושא טביעת אצבע שונה כך גם לכל אחד מאתנו מערכת אמונות ושיפוטים ייחודית לו שאנחנו מכנים אותה “היגיון”. כבר איינשטיין אמר “היגיון זה סך כל האמונות התפלות שאדם צבר עד גיל שמונה עשרה”
טיפול זוגי מצליח כאשר אחד מבני הזוג עושה את הטרנספורמציה ומוכן להתחיל להסתכל על עצמו ולשאול את עצמו מה קורה בפנים, איזה רגשות עולים לו באינטראקציה מול בן/בת הזוג, לבחון למה הוא נפגע ואיזו פרשנות פנימית שלו גורמות לו להיפגע ובכלל כאשר אחד לפחות מבני הזוג מוכן לוותר קצת על מה שהוא מכנה “היגיון” . כמעט תמיד כמה מפגשים אחר כך גם בן/בת הזוג השניים מתחילים להתבונן פנימה וכך שניהם מרוויחים והזוגיות משתפרת עד מאוד…
אייל כצל’ה, בשביל היחסים – ייעוץ זוגי מגשר ומאמן מורה דרך ומנטור ליחסים וזוגיות
