שופינג זו מילה כה אהובה על נשים רבות שגיהוץ הכרטיס יכול להבריא אותן גם עם חום של ארבעים מעלות. לשופינג יש סגולה כזו להעלים בעיות לפחות עד לטלפון מהפקיד בסניף הבנק. בשלב זה בחורות נשבעות שזהו, ממחר הן “ילדות טובות”, רק כדי להישבר וליילל מול חלון הראווה של החנות האהובה עליהן. כשאת בגמילה אפילו ברגים נראים לך כפריט שאת “צריכה” לקנות. לא קל להודות שאת שופוהוליקית כאשר את מנסה לשדר שאת בחורה עניינית, שקולה ושכלתנית אבל היי, מה שטוב לקארי בראדשו טוב לך!
כבר מזמן למדתי על בשרי ששופינג עושה לי היי מטורף אבל גם גם אחראי לדאון מרסק ברגע שהבנתי ששוב לא חסכתי כלום והוצאתי על משהו שלא היה הכרחי, אפילו בעולם המושגים שלי. דווקא בחודשים האחרונים למדתי להיות ילדה טובה יותר אבל החודש למשל חזרתי לסורי ופשעתי בכמה חנויות סתם. שונאת כשזה קורה, המעידות הקטנות שמחזירות אותי לקו המינוס. מאחר ואיני לבד, הגעתי למסקנה שאם אני כבר יורדת למטה אקח אתכם איתי. לא לפני שתקראו את מיטב הצידוקים. לפחות לקרוא פוסטים זה בחינם 🙂
1. זה בהנחה אז הרווחת!
“הנחה” זו מילת הקסם שמכניסה כל קניינית לאופוריה מוחלטת. אז הפריט בהנחה, אוקיי, אז מה? המידע הזה לא ירגש אף אדם רציונאלי שיודע שלא היה רוכש פריט מטורף זה לא משנה מה אבל מכורה אמיתית לשופינג לא רואה בעיניים כאשר פריט מבוקש נמצא בהנחה, לא משנה גודל ההנחה. שבעים אחוזים או שני אחוזים, מדובר בעסק משתלם כי הרי אם כעת הוא בהנחה ורכשת אז בטוח עשית את דיל חייך ובעצם יצאת תותחית כי בכלל חיכית. רק אל תצפי שמנהל הבנק שלך ישמח כמוך.
2. אין לי מה ללבוש
נכון, יש לך “רק” ארון מפוצץ שכל הבגדים שלו נשפכים לרצפה וחצי מהם עוד עם הטיקט. מכורה אמיתית לא מבינה מה יש לה אלא רק מה אין לה. אבל אם תבלו איתה מספיק זמן היא תסביר בדיוק למה אין לה מה ללבוש לאירוע הספציפי המדובר. ותהיו בטוחים, זה נשמע משכנע! אני בעצמי מצאתי את עצמי חשה מצוקה גוברת לפני אירועים כי גם אם יש לי מה ללבוש זה לא אומר שאלה הבגדים הנכונים. מה גם, אם יש בגד חדש חייבים תיק ונעליים. אין מה לעשות, חייבים!
“וידוייה של שופוהוליקית”, סרט הקאלט שהוא מציאות
3. אני צריכה את זה!
הגדירו צורך ואגיד לך אם את מכורה לשופינג. כשאשה מכורה אומרת “צריכה” היא באמת מתכוונת לזה. היא לא מסוגלת לעבור הלאה. הפריט המבוקש נתקע לה במוח כמו מחטב של תאים אפורים. כל קשר בין “צריכה” ל”רוצה” לא קיים באמת. נעלי ג’ימי צ’ו? זה חובה לפחות ברשימת החלומות.
תיק שאנל קטן? חובה. כשאישה כזו רואה בחלון הראווה פריט שהיא צריכה הבנתם שאין טעם להתווכח איתה על פירמידת הצרכים של מאסלו. זה אבוד כי לפני אוכל ואהבה, מופיעה השמלה החדשה של זארה.
4. מבצע אחד פלוס אחד במתנה – הרווחת!
לפני יומיים הסתובבתי ליד הבית ונתקלתי בחנות למשפי שמש. גיליתי לתדהמתי שמבצע אחד פלוס אחד מתנה היה על כל החנות. עיני נצנצו. עד אותו רגע בכלל פינטזתי על סקיני ג’ינס בצבע שחור אבל לפתע שכחתי מי ומה אני וצעדתי פנימה. מי בכלל זקוקה למשקפי שמש? לא אני אבל היי, זו הזדמנות חד פעמית! שניים במחיר של אחד! על כל החנות! בן זוגי הביט עלי וניסה להבין את ההיגיון הכלכלי בלרכוש משהו שלא התכוונת רק כי הוא במבצע מיוחד ולכן קיבלת שני זוגות שלא היית צריכה. “אינך רואה את הרווח העסקי שלי פה? את ההחלטה העסקית המבריקה שעשיתי?”, אבל הוא לא. אתם מבינים אותי, נכון? נכון?
5. זהו, אני מסודרת לעונה החדשה
ברצינות? כאילו, זהו? על מי היא עובדת. מכורה אמיתית אומרת את זה כדי להרגיע את עצמה, עד הפריט הבא. לא מסודרת ולא נעליים. בעצם, כן נעליים! והרבה.
6. חיים רק פעם אחת
אז זהו, פעם אחר פעם את לומדת על בשרך, כאשר את אוחזת בדפי הוויזה בידיים מזיעות, שיש לך יותר מדי גלגולי חיים. את משכנעת את עצמך בכל פעם שזה בסדר ומה הטעם להתאפק ולא לרכוש את שמלת הפאייטים הסגולה? את צריכה לחיות! ואז לבכות! לא הפוך.
7. יום אחד זה יהיה ממש שימושי
ואיך בדיוק הגרביים עם הניטים בצבע ורוד זוהר שדוקרות את הרגל יהיו שימושיות? באותו רגע שפלטת את המילה “שימושי” את נשמעת כאדם בעל חזון, שחושב קדימה באופן שקול. יום אחד זה בהחלט יהיה שימושי: בזבל.
8. זה יתאים לכך כך הרבה בגדים!
כן, זה משפט המחץ של כל מכורה כבדה. כי אם הפריט יהיה שימושי זה הגיוני להוציא עליו משכורת של שני פועלים לאורך השנה. אין טיעון יותר טוב מזה, מאחר ואנחנו חיים בעידן הסוגד למונח יעילות. רק תסבירי שוב איך הקלאץ’ המניאטורי המקושט באבנים, שוקל שני טון אבל אין לו מקום אפילו לנייד שלך מתאים להכל?
