בעוד שנשים הן עם מופלא, נשים הרות הן קודש הקודשים ויש להקפיד בכבודן. הריון הוא לא עסק פשוט (תאמינו לי, מדברת מניסיון).
בחילות, הקאות ועייפות הם רק חלק משלל התסמינים שמתלווים לנס האלוהי הזה. ואם לא מספיק שאנחנו הופכות לפצצות הורמונים מהלכות, שיושבות מול הטלוויזיה ומייבבות בהתרגשות מול פרסומת לחברה סלולרית כאילו הייתה הפרק של מרקו הפוגש באמא, יש גם את כל התחושות המאוד לא פשוטות המתלוות לגדילתו ותפיחתו הבלתי יאומנת (בעיני עצמנו לפחות), של גופנו הענוג.
אז על מנת לעזור לכם גברים יקרים או נשים חסרות טאקט, נא לשנן היטב את 12 הדיברות שאסור בשום פנים ואופן לומר לאישה בהריון.
1. “וואו, גדלת”
אנחנו בטוחות שהתכוונת רק לבטן שלנו, שבאמת הולכת וגדלה, ולא חלילה לכל הגוף. כמו שאתה בטח יודע, גדל בפנים תינוק, ולא סתם תינוק, אלא ראש הממשלה הבא, או הרמט”כלית הראשונה של צה”ל, או שניהם. תאמינו לנו, אנחנו יודעות שאנחנו גדלות בכל רגע ורגע ואין שום צורך להזכיר לנו את זה. ולכן כלל ברזל, יש להימנע מכל הטיה שהיא של המילה “גדול” ולהשתמש במקום במילה “אלה”. השוואות לדוגמנית ג’יזל תתקבלנה אף הן בברכה.
2. “אז כמה עלית?”
תאמינו או לא, אבל יש אנשים שחושבים שמדובר בנושא שיחה לגיטימי בזמן אינטרקציה חברתית מרובת משתתפים. הסיכוי להוציא תשובה כנה לשאלה הזו זהה לסיכוי לקבל תשובה כנה לשאלה “עם כמה גברים היית”.
3. לשים אייקון של לוויתן כתגובה לתמונה שלנו בפייסבוק או באינסטגרם
מצחיק כמו לשים ליד התמונה שלך על מכנסיים/בגד ים/תחתונים צמודים אייקון של סרגל 10 ס”מ.
4. “זה בשבילך?” (תוך כדי הצבעה על כוס היין שבידנו)
אם הרופא אישר שמותר לי מידי פעם ללגום כוס יין, אין שום צורך להסתכל עלי כאילו אני בטי דרייפר מהסדרה “מד מן” עם סיגריה ביד אחת, ובורבן 30% אלכוהול ביד השניה. חוץ מזה ברמן יקר, אני לא אמרתי לך כלום כשראיתי אותך נכנס עם חבר לתא השירותים ויוצא משם מאנפף עם אף אדום.
5. “אני מקווה שאת נזהרת”
נשים שעוסקות בספורט תוך כדי הריון וודאי נתקלו בעובר אורח שפלט את המשפט הזה, או משפט דומה אחר. ובכן, דבר ידוע הוא, שנשים בהריון (ואנשים בכלל) נוהגות לחטוף בשתי ידיים עצות אקראיות מאנשים זרים שהן אינן מכירות. דגדג לך המשפט בפה ולא הצלחת להתאפק? אז תכניס מהר יותר את הסיגריה ששמרת לסוף האימון.
6. “את נראית בשלה”
זו המקבילה המילולית ל”אתה נראה עייף” או “העור שלך אפור ויש לך עיגולים שחורים מתחת לעיניים” שזו בעצם הדרך לומר לך “את נראית זוועה”.
7. “נצלי את הזמן לישון/לצאת/לנוח/לטייל כל עוד את יכולה”
אז נכון שאנשים רק רוצים לעזור, אבל אין שום סיבה להתנהג כאילו הגיע הקץ על כל המנוחות והבילויים באשר הם. ובכן הסירו דאגה מליבכם. בשביל מה עברנו לגור ליד הסבא והסבתא?
8. “זה היה מתוכנן”?
איך פספסת את הפוסט בפייסבוק שקראתי לו “פאנצ’ר – הסיפור המלא”?! הרי הגדרתי אותו public.
9. “האינדיאניות באמזונס לא צריכות אפידורל כדי ללדת”
את המשפט הזה שמעתי מהמנחה בקורס הכנה ללידה. אני ערה לכך שנשים ילדו מאז ומעולם ללא שימוש באפידורל. אבל אם בחרת כהשוואה את הנשים האינדיאניות על גדות האמזונס, אזכיר שמדובר בנשים שאינן יודעות טיפוח מהו, מסתובבות ללא שיניים וסבורות ש”מסרק” זה סוג של קללה. וחוץ מזה, המשפט נשמע עוד פחות משכנע לאור העובדה שהוא נאמר בסדנה שהתקיימה אצלך על גדות הברכה שלך בביתך הפרטי.
10. “את צריכה להניק את התינוק עד גיל שנה”
אותו אחד שהטביע את הקלישאה הזו, טוען בנוסף ש”לתת לתינוק פורמולה זה כמו לתת לו סיגריה”. ובכן, אינני מדענית ובכל זאת המשפט נשמע לי (מעט) מפוקפק. ההחלטה האם להניק או לא היא החלטה אישית והיא של האמא בלבד. הלחצים, החששות והפחדים שנולדים לאמהות החדשות עם לידתו של התינוק הראשון הם מספיק קשים מבלי שתוסיפו לנו עוד אחד.
11. “את מתכננת לחזור לעבוד במשרה מלאה? לא יכולת לחזור לחצי משרה?”
לרמוז שאני אמא לא טובה עוד לפני שהתחלתי להיות אמא זה שפל וגם מכאיב. חוץ מזה, לאחרונה התפרסמו מחקרים חדשים שקבעו שילדים לאמהות בעלות קריירה הם בעלי סיכוי גבוה יותר להפוך למצליחנים בזכות הדוגמה האישית שהם מקבלים בבית.
12. לגעת לנו בבטן
לא. פשוט לא.
