אנו עדים בשנים האחרונות לכישלונו המהדהד של עולם הדייטינג במציאת זוגיות טובה ורצינית. הסתכלו רגע סביבכם, האם החברים והחברות שלכם מצאו אהבה שנראית לכם טובה דיה באמצעות אתרי היכרויות? תודו שמעטים הם ברי המזל. המציאות היא שיחסים משמעותיים מתחילים באופן שונה. מייד אתייחס לשלושת האלמנטים שחייבים להתקיים בקשר זוגי טוב והבעייתיות של שילובם בדייטינג. לאחר מכן אציע את ה’פרדוקס של איתן’ ובפעם הבאה אעלה רעיונות אפשריים למפגשים שיאפשרו זוגיות אמיתית לכל אחד ואחת.
אז למה דייטינג באתרי היכרויות לא עובד?
לפי הספרות הפסיכולוגית, וגם לפי ההגיון הבריא, ישנה הסכמה גורפת שבכדי ליצור יחסי אהבה משמעותיים שיחזיקו מעמד (כאלה שניתן לכנותם קשר זוגי מלא), חייבים להתקיים שלושה תנאים הכרחיים שמתרחשים בו זמנית: אינטימיות, תשוקה ומחויבות.
1. אינטימיות – מתייחסת לקרבה בין-אישית רגשית עמוקה.
2. תשוקה – עוצמת החשק המיני ההדדי שמתקיים בין השניים.
3. מחויבות -נאמנות ושמירה על כללי ההסכם הזוגי עליו הוחלט מראש.
התקיימות אחד משלושת התנאים, או אפילו קיום של שניים, אינה מספיקה כדי לאפשר זוגיות מלאה.
ישנם שישה מצבים אפשריים. למשל, אם קיימת אינטימיות בין גבר לאשה, אך לא קיימת תשוקה ומחוייבות, נוכל לדבר על חברות אפלטונית עמוקה, או ‘זוגיות בכאילו’, אך לא על זוגיות מלאה. אם נוסיף עוד רכיב ויתקיימו יחדיו אינטימיות ותשוקה, נקבל ‘יזיזות אמיתית ויפה’, אך שוב, לא זוגיות מלאה. אם נשמיט את האינטימיות ונוסיף במקומה את המחויבות, נקבל קשר מלא בליבידו וברגש, אך מעוקר מבחינת הפוטנציאל העתידי שלו לפגוש את אתגרי הקמת המשפחה והתמיכה המשותפת שבזוגיות. נסו חיבורים נוספים ותגיעו לסוגים אחרים של מע’ יחסים רומנטיות, זה וודאי ישעשע אתכם, כי תפגשו שם את עצמכם בקשרים קודמים… אך זוגיות מלאה ומבוססת לעולם לא תתקיים בהיעדר אחד התנאים, קל וחומר שניהם. קשר מלא וטוב, כזה שאפשר להחזיק בו בעת ובעונה אחת את הפנטזיה ואת המציאות, לא מתאפשר בהיעדר אחת או יותר משלוש צלעותיו של המשולש הרומנטי.
עכשיו בואו נתמקד בדייטינג?
נרשמים לאתר או לאפליקציית היכרויות כזו או אחרת, רואים תמונה, מקליקים על כרטיס ומתבוננים בסדרת ‘משתנים קרים’ שאינם כ”כ רלוונטיים לקשר ארוך שנים (כמו גובה, תחביבים, דברים שהיית לוקח אתך לאי בודד…). אח”כ מתכתבים, מדברים בטלפון, מקפידים לא להתלהב מדי וקובעים דייט בבית קפה, בבר, בגינה או בכל סטרוקטורה זוגית נייטראלית אחר.
נחזור למשולש הרומנטי ונעניק שם לכל אחת משש האפשרויות שעולות בפני גבר ואשה שממשיכים להיפגש אחרי דייט או שניים:
1. כשנוצרת אינטימיות מהירה ואינטנסיבית, ללא תשוקה ומחויבות, נוצר חיבור אנושי חזק מיוחד ונוצר שיח אמיתי על החיים, כמו זרים ברכבת.
2. כשיש תשוקה, אך אין אינטימיות ומחויבות, נוצר סטוץ. בד”כ נרגיש חרטה על התנסויות כאלה כשיגיע הבוקר, בכל מקרה, אפילו אם אנחנו מספרים לחבר’ה, אלה הן התנסויות ריקניות למדי.
3. כשיש רק מחויבות, השאלה המרכזית היא “את מי נביא לארוחת שישי עם אמא…” אך אין כאן כמובן תשוקה והיא נעדרת אינטימיות.
4. כאשר קיימות אינטימיות ותשוקה, אך אין מחויבות, נוצר קשר חד צדיי. האיזון יופר ברוב המקרים ע”י תובענות של אחד הצדדים למחויבותו של הצד שני. לכאן שייכים קשרים רומנטיים בלתי אפשריים, כמו קשר של אשה עם גבר נשוי (ולהיפך) או יחסים עם אנשים שאינם מושגים ליחסים הדדיים.
5. כשיש אינטימיות ומחוייבות אך לא קיימת תשוקה הדדית, הקשר נטול ליבידו. לאורך זמן, זוגות כאלה בוחרים בבגידה, בהכחשת המיניות כקריטית לחיים טובים או ביחסים פתוחים.
6. מחויבות ותשוקה ללא אינטימיות יוצרת קשר שימושי: אם זוג נפגש לאורך זמן למטרות מיניות, מחליט על מחוייבות, אך נמנע ביודעין מפיתוח רגשות, ניתן לדבר על פונקציונליות של יחסים. לכאן נכנסים יחסים עם אינטרסים שימושיים ויחסים פתוחים מסוג מיוחד.
עד כאן ששת השילובים האפשריים במשולש הרומנטי נעדר הצלע.
עכשיו תגידו: למה להיות פסימיים? הרי לפעמים קורה שנפגשים כל התנאים יחדיו.
אבל גם אז, אם באמת מצליחים שני ברי המזל לקיים את שלושת התנאים הרומנטיים במקביל, קיים מכשול נוסף שהם חייבים לחצות, מכשול המכונה ‘פרדוקס ההתקרבות’. הפילוסוף הגל הגה אותו, ואני בטוח שרבים אחרים דנו בו. הוא קרוב למשפט המעולה של גראוצ’ו מרקס: “לעולם לא ארצה להשתייך למועדון שיהיה מוכן לקבל מישהו כמוני”.. גם כאן זה קורה, רק בתחילתו הדרמטית של קשר זוגי.
בכל אחד מאיתנו מוטמע אבולוציונית הפרדוקס הבא, ברמות ובעוצמות אינדיבידואליות משתנות, בהן מתקיימת רק אחת משתי ההנחות המקדימות:
1. כדי לרצות להתקרב אליך אני צריכה להרגיש שאתה לא מספיק רוצה להתקרב אלי.
2. אם אתה רוצה מספיק להתקרב אלי, אני לא מספיק רוצה להתקרב אליך.
תחשבו על זה. זה קורה כל הזמן, אנחנו כאלה.
המאזן בין שתי ההנחות הללו משפיע פסיכולוגית על מידת הרצייה שלנו כלפי האחר בדומה לפעולתן של מאזניים, קשה להגיע לשיוויון באופן אקראי. יש לנו נטייה לא מודעת לפעול לפי החוקיות הזו, מכיוון שהמקור לפרדוקס מגיע מתקופת הילדות המוקדמת, ועולה מתוך מה שמכונה בעולם הפסיכולוגי ‘קשר עם אובייקטים רעים’.
עכשיו הפינאלה. מה האפשרויות בכל זאת? מתוך הדברים שאני כותב כאן מובלעת ההנחה שעולם הדייטים הוא האופציה הכי פחות גרועה שקיימת, אבל שחייבים אפשרות טובה ממנה בעתיד הלא רחוק.
הפסיכולוגים של מכון טמיר רקחו אלטרנטיבה חדשה שכובשת היום את עולמם של מחפשי הקשר הרציניים. ב’מעבדה לזוגיות’ נפגשים 12 נשים ו-12 גברים בשתי קבוצות מקבילות, כאשר במהלך 14 השבועות של הקבוצות נפגש כל גבר עם כל אשה ל’דייט’, ומגיש משוב בין אישי מובנה. את המשבו הזה מעבירים לפרטנר ולפסיכולוג ובמפגש הקבוצתי דנים בהשלכותיו. כך נוצרת סביבה בטוחה למשוב בונה, ללמידה בין אישית, לפיתוח ביטחון עצמי, לקבלה והשלמה עם החסרונות ולהתמודדות עם מה שניתן לשפר. אל הקבוצות מתקבלים משתתפים ומשתתפות רק לאחר מיון קפדני, שמטרתם לתכנן מסגרת אנושית עובדת ופורה. במוקדם או במאוחר, הגישות הבין-אישיות המובנות יסיימו את הסאגה האנונימית שנקראת דיייטינג באינטרנט.
מוזמנים לקרוא עוד על ‘המעבדה לבחירת קשר זוגי’. הצטרפו אלינו!
אני לא מסכימה איתך שזה לא עובד. לי דוקא יש הצלחה בכמה אתרי הכרויות שונים כמו לאבלי,דייטבוק,ג’יידייט ואחרים.