מאת: ראובן ברדך 10.11.13
שדרן ועורך תוכן. רדיו 109FM
שרוטים מאוחרי הקלעים
הלוגיסטיקה של ארגון הופעת רוק גדולות היא אחת המסובכות שיש. אבל אם תשאלו את האמרגנים שמביאים את כל האמנים הגדולים לארץ – מה שמטריד אותם באמת, זה לא מכירת הכרטיסים, או סידורי הביטחון, הדבר שגורם להם את כאב הראש הכי גדול, היא אחת ההמצאות הגדולות של עולם המוזיקה: “רשימת הדרישות” של האמנים. או ליתר דיוק: “רשימת השריטות”.
פעם, כשהאולמות היו קטנים, גם הפינוקים שהאמנים דרשו, היו בהתאם: דברים שנלחשים מפה לאוזן, ומועברים מיד ליד. אבל ככל שהאצטדיונים מתמלאים, נדמה שהאמנים מתחרים ביניהם ברשימת הפינוקים הבלתי אפשרית שהם מציבים לאמרגנים המתוזזים. רשימת הדרישות של האמנים, כבר מזמן לא מורכבת מסתם סטייקים ובירה, דגל ארה”ב על הבמה (ג’וני קאש זצ”ל) או רופא אף אוזן גרון צמוד (פרנק סינטרה המנוח). כשאתה כוכב גדול מוקף בפמליה של עוזרים ומאמנים אישיים, שכולם קופצים לפי החליל שלך, השתן, ביחד עם עוד כמה דברים, עולה לך מהר מאוד לראש. אתה כבר לא מסתפק בבלונדינית ליד הבמה שעושה לך עיניים בהופעה. עכשיו רשימת הדרישות שלך ארוכה יותר מרשימת הערים ב”טור”- וכוללת אוסף של קוריוזים תמוהים וגחמות בלתי מובנות.
הנה כמה מהמוזרות ביותר.
ג’ניפר לופז
“200 נרות צרפתיים דמויי פקעת בעבודת יד. ועוד דבר: את הקפה יש לבחוש בניגוד לסיבוב השעון”
הנרות המגונדרים האלה עולים 50 דולר לחתיכה. וההופעה של ג’יי לו הייתה למטרות צדקה. תעשו את החשבון. ובעניין כיוון בחישת הקפה- מסובבת, כבר אמרתי?
ליידי גאגא
“הזמרת לא סובלת גבינות בעלות ריח. יש להגיש לה את הגבינה על מי קרח. כמו כן, תרנגולת צלויה שלמה. דבש מאוד חשוב.”
הליידי, או בשמה האמיתי, סטפני ג’רמנוטה, יודעת מה היא רוצה, ומה היא לא אוהבת.
Foo Fighters
בניגוד לגאגא, “דייב אוהב גבינות מסריחות”.
דייב גרוהל לא נגע בג’וינט מאז שהיה בן עשרים, אבל תראו לו גבינת גאודה צמיגה או גוש מעופש של גורגונזולה, והוא יהיה מה זה מוכן להופעה…
אבל לזכותם של ה”פו פייטרס”, ייאמר שהם לא לוקחים ברצינות את עצמם, או את הדרישות שלהם (את כל 26 העמודים, ליתר דיוק). בכלל, נראה שהם נתנו לאיזה קומיקאי לכתוב אותן: דייב גרוהל מכונה שם: “הבחור מנירוונה”, יש מלא בדיחות על להקות רוק, דרישה לקופסאות דגני בוקר “שלא נפתחו ע”י מי שהופיע ערב לפנינו”, והערות כמו: “מרק צמחוני בלבד בבקשה. מרק בשרי גורם לצוות להפליץ”, ו”קטורת עם ריחות תבלינים, לא פרחים. מדובר בלהקה של גברים, אחרי הכל”, וגם: “לוודא שמי שבוחר בשבילנו את גרגרי החומוס, ירחץ ידיים לפני כן”. יופי, אבל מה עם מי שמביא את הפיתות?
מרילין מנסון
“זונה קירחת ללא שיניים”
תודו שלמרות תדמית המופרע, הוא הצליח להפתיע. מילא, בלי שיניים אני יכול להבין למה. אבל קירחת בשביל מה?
שר
“חדר מיוחד לפאות”.
רגע, זה שיש לה פאה, אומר שאין לה שיניים?
פיטר גבריאל
“מסאז’: אישה. חייבת להיות מומחית בעיסוי רקמות עמוק ובהרפיה בסגנון היפי. חייבת להיות מוכנה לעשות את פיטר ב-06:20 למשך שעה”.
אני לא בטוח, אבל נראה לי ש”מומחית הרפיה בסגנון היפי” תעדיף “לעשות את פיטר” קצת יותר מוקדם מ- 06:20. נאמר, אחת בלילה?
מריה קארי
“עוזר אישי מיוחד בשביל להיפטר מהמסטיק”
עם כל כך הרבה מסטיקים, ברור למה יש לה בלונים.
Jane’s Addiction
“שתי חבילות של ניירות גלגול ‘זיג זג’. (אריזה כתומה)”.
פרי פארל מתכונן לעוד יום כתום של זיג זג…ומה רע בסתם “ריזלה”?
האבנים המתגלגלות
“אנחנו מבקשים שתי מארחות מטופחות לבושות באופנתיות”.
במילים אחרות, נשים שמתלבשות כמו קית’ ריצ’רדס, מוטב שלא יפנו…ובמחשבה שנייה: נשים לבושות? לרולינג סטונס? שברו לנו את המיתוס.
אריתה פרנקלין
“הסוויטה של הגב’ פרנקלין ומגורי אנשי הביטחון, לא יהיו ממוקמים מעל לקומה החמישית”.
תנו ר-י-ס-פ-ק-ט לפחד הגבהים של מלכת הסול, או שתשלמו ביוקר: עשרים וחמישה אלף דולר קנס, ובמזומן. לפני ההופעה.
LL Cool J
“בקבוק קטן אחד של שמן תינוקות ג’ונסון אנד ג’ונסון, עשרים וארבע שושנים ארוכות ללא הקוצים”.
עם להיט בשם ”Doin’ It Well, האמן אינו יכול להרשות לעצמו שהסוויטה שלו מאחורי הקלעים לא תהיה מצוידת בכל מה שדרוש כדי לעשות את זה הכי טוב שאפשר.
אלטון ג’ון
“במגורי האמן תישמר טמפרטורה של 15.6 מעלות בחורף ו- 21 בקיץ”
קיבלת. בתנאי שאתה מבטיח לא לקפץ על הספות בלובי של הילטון.
ווילי נלסון
“כל האזורים בהם ישהה האמן, יהיו ללא עישון”.
זו חייבת להיות טעות דפוס. ווילי נלסון ידוע בתור המגלגל הכי וותיק בביזנס.
ברוס ספרינגסטין
“פינגר פוד’ לילדים שלי, תרנגולת צלויה שלמה לנגן הסקסופון שלי, וחלב סויה, תה ירוק וקוויאר ‘בלוגה’ בשבילי”.
זה הוא ששר על מעמד הפועלים? ותרנגולת שלמה- זה מה שהרג את קלארנס קלמונס הגדול?
ג’ק ג’ונסון
“תאורת פלורסנט חסכונית, מקלחות עם חסכמים, מיכלי מחזור נפרדים לכל סוגי האשפה, בדיקת לחץ האוויר בצמיגי המכוניות. כל עודפי הקייטרינג ייתרמו לנצרכים”.
טוב, מסתבר שיש גם שריטות חיוביות.
קווין
“אמבטיית בוץ גדולה עם שני מתאבקי בוץ, לאחר ההופעה”.
טוב, מסתבר שלא הרבה שריטות חיוביות.
Nine Inch Nails
“שתי קופסאות של עמילן תירס. חשוב מאוד.”
הוא מסמיך רטבים, מוציא את העוקץ מעקיצות חרקים ומחדש שטיחים, אבל יותר מכל, הוא כנראה עוזר לטרנט רזנור להיכנס לתוך הסקיני ג’ינס שלו, העשויים ויניל.
פול מקרטני
“בלי עצים. אנחנו רוצים שיחים המלאים בחלקם העליון כמו בתחתיתם, כגון שושנים, חבצלות, במבוק, בלי גזעי עצים”.
דנדרופוביה (“בעת- עץ”) היא לא נושא לצחוק עליו, במיוחד כשהיא מבצבצת בין השורות של רשימת הדרישות של Mecca עם רמז למשיכה לצמחים ענוגים עם עלי כותרת לבנים. ואנחנו חשבנו שהוא בכלל מחבק עצים.
גנארלס ובארקלי
“חדר הלבשה מס.1: חבילה אחת של קונדומים מגנום”.
“חדר הלבשה מס. 2: חבילה אחת של גרבי התעמלות בצבע לבן. לפחות שני זוגות”.
חצי מהצמד משחק על בטוח עם אחרים, והחצי השני משחק על בטוח…עם עצמו? איך נקרא הלהיט שלהם, “קרייזי”?
מטאליקה
“בייקון חשוב מאוד. בייקון יהיה זמין בכל ארוחה ובמשך כל היום”.
כנראה שפרוסות חזיר שומניות הולכות טוב עם הבי-מטאל: הדרישה הזו הופיעה שלוש פעמים ברשימה.
פרינס
“כל הריהוט והאבזרים בחדר יהיו מכוסים ביריעות פלסטיק שקופות, עד שיוסרו על ידי האמן הראשי. זה חשוב ביותר.”
האמן הידוע בשם “פרינס”, הנזכר במסמך כ”האמן הראשי”, מעלה דרישה של חיידקפוב. וכן, יש לו שיר בשם “בואו נשתגע”.
איגי פופ
“בלי צעצועי-רובוט, מטיפים אוונגליסטים בטלוויזיה, סוסי ים מפלסטיק, אנשים מוזרים או טיפשים. בונוס יינתן עבור חקיין של בוב הופ. שני מאווררים חזקים במיוחד, כדי שאוכל ללבוש צעיף ולהרגיש שאני בקליפ של בון ג’ובי.”
האיגואנה של הרוק או הפרימדונה של הדרישות? לא פחות משמונה עשר עמודים מבלבלים, אך מנוסחים בקפדנות, שלבטח השאירו אמרגנים תוהים ברחבי האולם עם מילון פתוח וראש מפוצץ. ואולי זה דווקא חוש ההומור שלו?
ג’ון מאייר
“בקבוק אחד של מי-פה ‘ליסטרין’, ארבעה שפתוני לחות אורגאניים, לא דביקים.”
בשורות טובות לגרופית שתצליח להשתחל לחדר האמן המיוזע: לפחות יהיה לו ריח טוב מהפה.
ברברה סטרייסנד
“מאה ועשרים מגבות אמבטיה גדולות ושישים שולחנות”.
טוב, לא על כל שיגעון צריך להגיב.
איימי ווינהאוס
“שני אנשי צוות מיומנים ופיכחים, שתי אריזות של 24 פחיות בירה ‘הייניקן’, שני בקבוקי שמפניה, בקבוק גדול של וודקה, ‘סמירנוף’ או ‘זוברובקה’, שני בקבוקים של ‘ג’ק דניאלס’. חיוני.”
שתנוח על משכבה בשלום.
ביונסה
“עוף אפוי ועסיסי: רגליים, כנפיים וחזה בלבד.”
אין מה לומר. מעוררת תיאבון. פינגר ליקין’ גוד.
רובים ושושנים
“מבחר של מגאזינים למבוגרים, ז”א ‘פלייבוי’, ‘פנטהוטז’, ‘האסלר’.”
לא בשביל מה שאתם חושבים. בגלל המאמרים. ואם אתם קונים את זה, אז יש לנו גם למכור לכם “דמוקרטיה סינית”.
Van Halen
“קערה גדולה של סוכריות m & m. נא לשים לב: בלי הסוכריות בצבע חום. הלהקה לא תופיע אם תהיה בקערה סוכרייה אחת בצבע חום, אבל תגבה את התשלום המלא.
החדר של דייוויד לי רות’ (הסולן) חייב להיות ממוקם רחוק כל האפשר משאר הלהקה”.
אמיתי. לא נגעתי.
כן, כל עוד להקות וזמרים ימשיכו למלא איצטדיונים, רשימת הדרישות שלהם תמשיך לנחות על ראשם של האמרגנים ומפיקי המופעים. כנראה שלא משנה כמה אתה מצליח וכמה כרטיסים, או דיסקים, אתה מוכר, בסופו של דבר, אתה גדול כמו רשימת הדרישות שלך. הגרופיות כבר לא עושות לך את זה? נמאס לך לשבור גיטרות על הבמה, או לזרוק את הטלוויזיה מחלון המלון?- בוא נשחק ב”לטרטר את המפיק”. ומה שיותר מוזר, יותר טוב.
לפני שאני שוכח: מי שמעוניין לקנות עשר נברשות קריסטל במצב טוב, מתבקש להתקשר לשוקי וייס. תגידו שמדונה שלחה אתכם.
