אם חשבתם שאתם לבד בהרגלים המוזרים שלכם, אל דאגה. מסתבר שרובינו בודקים אם יש מפלצות מאחורי וילון המקלחת, או יושבים במקומות מוזרים כשאנו מדברים בטלפון. אז כנראה שאם רוב האנשים עושים זאת זה כבר לא כל כך מוזר, לא? טוב, עדיין קצת מביך להודות בזה.
1. מרגישים רע בגלל בגדים שמעולם לא לבשנו
וגם לעולם לא נלבש, הם רק קישוט יפה בארון. מי מאיתנו לא מצא את עצמו עומד מול הארון, מציץ פנימה ומביט בעצב על בגדים חדשים לגמרי, לפעמים עדיין עם התגיות שלא הוסרו. פשוט לא נעים לנו מהבגדים, שלא זכו לראות אור יום מעולם, וגם ישנה תחושת האשמה שהוצאנו כסף על משהו שלא יעשה בו שימוש. פתרון הגיוני לבעיה: להתנצל בפני הבגד, להסביר לו את המצב, שזה לא הוא זה אנחנו. אם הבגד ממש עצוב, הציעו אותו לאימוץ, בטוח יש מי שירצה בו.
2. בודקים שאין מפלצות מאחורי הווילון במקלחת
כשיש כוחות רשע בבית, המקור שלהם הוא תמיד בחדר האמבטיה/מקלחת. לכן, כשנכנסים לשם, לא משנה לאיזו מטרה, חשוב להגיף את ווילון המקלחת ולבדוק היטב שאין מאחוריו: מפלצות, שדים, ערפדים, רוצחים סדרתיים או כל יצור אחר שרוצה להבהיל או לאכול אותנו. זה גם תקף לכיוון ההפוך, כשאנו בתוך המקלחת חשוב להציץ בעד הווילון לראות שלא מחכה לנו שם איזה שד. פתרון הגיוני למצבים אלו: להוציא את הווילון ממקומו. עדיף להישאר בלי וילון, כך שאם תגיע מפלצת נוכל לפחות לראות אותה מגיעה או מתחבאת. גם אם לא נספיק לברוח.
3. בודקים שאין מפלצות בארון חדר המקלחת
כאמור, זהו החדר בו נמצא מקור הרוע, אך הסכנה לא טמונה רק בווילון המקלחת. רוחות רפאים ושאר יצורים מעוררי צמרמורות אוהבים מאוד מראות של חדר מקלחת וגם את הארונות שלידן. לכן, כשנכנסים לחדר זה אומנם לא נוכל לבדוק מאחורי המראה אך כן נוכל לבדוק בארונות ליד. פתרון לבעיה: לצעוק בלאדי מארי או שם של כל שד אחר שאנו מכירים. אם אף אחד מהם לא הגיע אז אין דברים מרושעים בבית. או שאנחנו לא מכירים את כל היצורים המפחידים בעולם. פתרון נוסף הוא להזמין מגרש שדים.
4. חייבים להיות בתנועה כשאנו מדברים באייפון/ סמארטפון
פשוט כי זה הדבר ההגיוני לעשות. כדי שהאדם בעברו השני של הקו ישתכנע מדברינו, עלינו ללכת הלוך ושב ללא מטרה בעודנו מדברים איתו בטלפון, זה משפר את הקליטה. חשוב גם להוסיף מחוות גוף והבעות פנים, שהוא אומנם לא יוכל לראות אך בטוח ירגיש אותן. במקביל, מומלץ לנסות לעשות דברים אחרים כמו לחתוך כוס מים ולשתות מלפפון ועגבנייה. רגע, מה?
5. להיות בתנוחות מוזרות/ מקומות מוזרים תוך כדי שיחת טלפון
כדי שתהיה לנו קליטה מקסימלית, חשוב שנשב בתנוחות הכי משונות במקומות הכי לא הגיוניים, זה גם יבטיח צלילות קול ושמיעה מעולה. למשל, אם אנו בשיחה עם אדם אהוב חשוב שנשב תחת שולחן, כי אם אנו קרובים לאדמה אנו קרובים ללב. אם אנו בטלפון עם בן/בת הזוג נשכב על הגב במיטה כשהרגליים מונחות גבוה על הקיר, גם כדי שכל הדם יזרום ללב ובני הזוג יחושו את האהבה, וגם כי הרגליים משמשות כאנטנות מצוינות לקליטה. בשיחה עם עמית מהעבודה, מומלץ לצאת החוצה ולדלג על סלעים/ לדלג בשלוליות, זה יגרום לנו להראות ולהישמע רציניים יותר.
6. מתאמנים מול המראה על נאום שלעולם לא נישא
כשנהיה פנים אל פנים מול קריסטופר ווקן/איש מגניב אחר, אנו רוצים להיות במיטבנו, לכן נכין מראש נאום ונתאמן על הבעות פנים. או במקרים צנועים יותר, אולי יש לנו חלום להתעמת עם הפרופסור שלנו בלימודים או עם הבוס, ואנחנו רוצים לראות איך נראה כשזה לעולם לא יקרה. ואז מישהו נכנס, מסתכל, ומאשפז אותנו, מתוך מחשבה שאנו מדברים אל ההשתקפות שלנו במראה כמו הייתה אדם אמיתי.
7. מתנהגים בשיא הקוליות כשאנו מגלים שהלכנו בכיוון הלא נכון
בדיוק סיימנו שיעור/פגישה/קניות בסופר ואנחנו מאמצים לעצמינו הליכה מגניבה ונונשלנטית כמו היינו לפחות בוב סאגט בימי הזוהר שלו, אי שם בשנות ה80-90. אך אבוי, גילינו למבוכתנו שאנו הולכים לכיוון הלא נכון, מה נעשה? נלך בשיא הקוליות בצעדי הליכת ירח קלילים לעבר הכיוון הנכון, ונאמץ פוזה כשל בוב סאגט המרדני בשנות ה-2000 עם הקללות, העיזים והשמועות על רומן סוער עם התאומות אולסן.
8. מדברים עם מכוניות שחולפות על פנינו כשאנו נוהגים
לנהוג לבד זאת חוויה נהדרת, אבל לפעמים הכביש הוא מקום בודד, לכן אנו עלולים למצוא את עצמינו מנהלים שיחות נפש עם מכוניות. עוברת לידינו משאית, “מה נשמע משאית?” אנו שואלים ונעלבים כשהיא לא עונה, או לחילופין מקללים אותה. עזבו אתכם מחברים הכי טובים, מכוניות יודעות להקשיב יותר טוב מכולם.
9. חייבים למצוא משהו טוב לראות בטלוויזיה לפני שאנחנו מתחילים לאכול
בין אם זה מול הטלוויזיה או המחשב, מקומות האכילה האולטימטיביים, אי אפשר להתחיל לאכול עד שלא מוצאים סרט מגניב או תכנית ממש טובה לצפייה. זפזפנו, הגענו ל”ארתור” בערוץ הילדים, לא אי אפשר לאכול. ערוץ הכנסת? יגרום לנו לאבד את התיאבון, שידור חוזר של אבודים עונה 3? לא, חרשנו על הסדרה. אקס פקטור? בטח, אפשר להתחיל לבלוס בעוד המתמודדים עולים לבמה.
10. מעמידים פנים שמיקרו הוא פצצה
כל אחד רוצה להיות לפעמים ג’יימס בונד, גברים ונשים כאחד. אז אולי לא נצליח להגיע לשורות הוד מלכותה, אך הדבר הקרוב הבא הוא המיקרו. דבר ראשון צריך לבחור מה לשים במיקרו, נאמר ובחרנו חלב כדי להכין שוקו. עכשיו, יש לנו שתי דקות בדיוק לפצח את הקוד, אם לא הפצצה תתפוצץ או שהחלב ישפריץ לכל עבר בתוך המיקרו. לפעמים מגיעים בזמן, לפעמים מנקים. או משאירים למישהו אחר לנקות.
11. מנסים לבדוק אם יש לנו כוחות טלקינזיס
כשהיינו ילדים תמיד חלמנו שנוכל להזיז דברים בעזרת המחשבה. אז גדלנו, אז מה, אנחנו עדיין בודקים, אולי נחשפנו לאיזו קרינה רדיואקטיבית או שצ’ארלס אקסייוויאר צירף אותנו בחשאי לאקסמן. כדי לבדוק אם יש לנו יכולות טלקינזיס, אנחנו צריכים לבחור חפץ, אבל משהו קל כי בכל זאת אנחנו רק בודקים. בחרנו למשל בעט שנמצא על השולחן מולנו, אנחנו מתרכזים חזק, מביטים בו בעניין רב וחושבים מחשבות שמחות…אנחנו גם לא מצליחים לעוף כפיטר פן וגם העט נשאר במקומו. אוף. טוב אולי פעם הבאה נצליח?
תודה ליסמין לוי על הטיפ. דרך: buzzfeed.com
